Если бы мы имели возможность заглянуть в самые сокровенные
уголки души человека, то, наверное, увидели бы, как сильна в каждом потребность
не только быть любимым, но и самому испытывать любовь и эту любовь кому-то
дарить. Мы бы увидели, сколько любви таится внутри каждого из нас и до какой
степени эта любовь во многих случаях остается невостребованной. Как бывает
обидно, когда кажется, что наша любовь — самое ценное, что у нас есть, — не
нужна. Почему это происходит? Давайте совершим маленький экскурс в глубины
человеческих взаимоотношений и попробуем найти причины.
Похожи или непохожи? Елена Сикирич
Возьмем первый, поверхностный срез психологии
взаимоотношений. Психологи в своих исследованиях определили множество факторов,
влияющих на возникновение симпатии, взаимопритяжения, взаимоотношения, на их
качество и характер. Наиболее важным фактором привлекательности человека служит
его сходство с нами: сближаются люди, чьи склад характера, интересы,
склонности, убеждения и жизненные ценности подобны.
Амур и Психея
Например, ранимому, тревожному и чувствительному человеку
вряд ли понравится взрывной, энергичный и резкий. Замкнутому и малообщительному
трудно понять того, кто стремится как можно чаще бывать на людях. Прагматик,
судящий обо всем с точки зрения материальной выгоды, не вызовет симпатии у
романтика, который ценит возвышенные чувства и самопожертвование.
Но как же распространенное мнение, будто притягиваются
противоположности? Известный социальный психолог Эллиот Аронсон, например,
считает: люди привязываются друг к другу не только из-за сходства, но и потому,
что могут дополнять друг друга. Однако не все исследователи с ним соглашаются.
Многочисленные эксперименты, проведенные исследователями разных стран, выявили
устойчивую закономерность: наибольшая вероятность, что симпатия перерастет в
привязанность, существует между людьми, близкими по духовному складу. Иными
словами, для возникновения привязанности важнее сходные представления о смысле
жизни, чем, например, совпадение темпераментов или одинаковая скорость реакции.
По данным американских исследователей Дэвида Басса и Сандры
Барнс, при создании длительных и прочных отношений люди наибольшее значение
придают способности быть хорошим товарищем и другом, вниманию и уважению к
партнеру, честности, преданности, надежности, уму и рассудительности, доброте,
умению понимать другого и искусству быть интересным собеседником.
Мы склонны испытывать особую симпатию к тому, кто открылся
нам, кто поделился с нами чем-либо глубоко сокровенным, даже если это слабость или
недостаток, или к тому, кому мы открыли часть нашего внутреннего мира, души,
сердца, которую открываем не каждому.
Определили психологи и те факторы, из-за которых страдают
отношения в самом начале их возникновения. На впечатления и мнения, которые мы
создаем о человеке, на нашу симпатию или антипатию к нему влияют наши
собственные стереотипы. Стереотип — своеобразный ярлык, который мы наклеиваем.
Мы невольно относим человека к одной из категорий, которыми обычно пользуемся:
«весельчак», «пройдоха», «зубрила», «синий чулок» и т. д., и затем с трудом
изменяем сложившееся представление.
Категории, на которые мы подразделяем людей, часто зависят
от нашего состояния и настроения, но особенно — от нашего характера и образа
жизни, а также стереотипов нашего окружения. Ярый борец с курением мысленно
делит всех на курящих и некурящих, интеллигент — на тех, с кем есть о чем
поговорить, и тех, с кем говорить не о чем, модница — на хорошо одетых и всех
прочих.
Весьма распространенная ошибка при восприятии другого
человека — «эффект ореола». Мы попадаем в плен общего впечатления, которое
определяет все наши оценки: если мы считаем, что человек в целом хороший, то он
хороший во всем или почти во всем, а уж если плохой, то дрянной без оговорок.
Мы удивляемся, когда выясняется, что приятный нам человек может быть
дружелюбным с друзьями и деспотом с женой и детьми.
С лица воды не пить
Немаловажный стереотипный фактор, определяющий оценку
человека при поверхностном знакомстве, — внешность. Студенты одного из
университетов отвечали на вопрос, какие качества человека для них являются
самыми важными, когда возникает желание с ним познакомиться. Выяснилось, что из
всех качеств значение имела только внешняя привлекательность. А ведь все участники
эксперимента являлись студентами престижного университета, интеллектуалами!
Цицерон, однако, считал, что высшая доблесть и главная
обязанность мудреца — не пленяться наружностью. Эзоп говорил, что тонкость ума
лучше, чем красота тела. А русская народная пословица утверждает: «С лица воды
не пить». Да и каждый из нас, конечно, прекрасно понимает: душевные качества
человека, его способность сопереживать и любить никак не связаны с объемом
талии или формой носа. Но, к сожалению, в момент возникновения отношений (и
долгое время потом) многие об этом забывают. Все это начинает осознаваться
только при более длительных и глубоких отношениях.
Очень жаль, что из-за гонки за внешней привлекательностью —
если она становится основным критерием для создания взаимоотношений — мы можем
упустить по-настоящему близкого и родного человека, который, быть может,
находится совсем рядом.
А если люди хорошо и давно друг друга знают, если испытывают
взаимное притяжение на душевном уровне, начинает работать великий принцип: кто
близок, тот и красив. Нет такой красоты, которая позволила бы бесконечно
скрывать злую или убогую душу. И нет такого лица, которое не являлось бы
необыкновенно красивым для любящего взгляда. Величие и силу внутренней красоты,
озаряющей лицо, словами не опишешь! Именно здесь следует искать причины ситуации, многократно
обыгранной в литературе и кинематографе, когда мужчина, некогда без памяти
влюбленный в неотразимую женщину-вамп, уходит от нее к невзрачной, но
понимающей его сердце «серой мышке», или когда девушка предпочитает
самодовольному красавцу душевно близкого ей человека, не наделенного яркой
внешностью.
И все же один из важнейших факторов во взаимоотношениях — это,
безусловно, «Он» и «Она», мужчина и женщина. Многие психологи и философы
утверждают, что проблема во взаимоотношениях, собственно, возникает,
когда Он и Она меняются ролями, — и это одна из проблем современного
общества, стоящая все более остро. «Она» становится «мужеподобной» в
доме, в узах, во взаимоотношениях, а Он — слишком «женственным»,
нестабильным, изнеженным, слабым. Как правило, такая проблема возникает
тогда, когда один из партнеров перестает проявлять свои основные
качества, и тогда их берет на себя другой.
Но все же, несмотря на
подмену понятий, в нашем сознании с давних времен существует архетип
Настоящего Мужчины и Настоящей Женщины. И ищем мы и хотим видеть рядом с
собой не «вторую женщину» (в случае женщины) или «второго мужчину» (в
случае мужчины), но испокон веков мужчина ищет образ своей прекрасной
«Дамы», Настоящую Женщину, а женщина — своего «Рыцаря», Настоящего
Мужчину.
Швейцарский психолог К.-Г. Юнг говорит о существовании в бессознательном
каждого человека дополнительной части противоположной природы. В
бессознательном каждого мужчины присутствует «женская природа» — «Анима», а в
каждой женщине есть бессознательная «мужская природа» — «Анимус». Эти свойства
закладываются еще в детстве (Анима создается на основе образа матери, Анимус —
на основе образа отца) и часто впоследствии влияют на выбор спутника жизни.
Анима и Анимус имеют свои положительный и отрицательный аспекты.
Положительные Анима или Анимус — это та бессознательная часть нас самих,
которую надо осознать и развить, чтобы стать гармоничным человеком.
Отрицательные Анимус или Анима — это то в нас, что надо осознать и преодолеть.
Это то, что делает мужчину более похожим на женщину, а женщину — на мужчину, а
иногда даже может стать причиной гомосексуальных наклонностей.
Отрицательная Анима усиливается впечатлениями раннего детства, если мальчик
(а потом и мужчина) находится «под каблуком» матери или слишком зависит от нее.
Такие детские впечатления отражаются на характере взрослого мужчины, делая его
женоподобным и изнеженным («принцесса на горошине»), зависящим от ласки,
обидчивым, неуверенным в себе и нуждающимся в помощи и авторитете матери или «второй
половины». Пытаясь прикрыть собственные слабость и неуверенность мужчина
вынужден язвить, бросать оскорбительные реплики, быть грубым или уходить от
реальной жизни и проблем в псевдоинтеллектуальные увлечения и эротические
фантазии, где в мыслях можно все, но ничего не требуется на деле.
В противоположность отрицательной, положительная Анима — это олицетворение
всех благородных и прекрасных «женских» качеств во внутреннем мире мужчины,
позволяющих развить глубокую жизненную мудрость. Это интуиция, озарения,
восприимчивость к иррациональному, способность любить, сострадать, заботиться,
гармоничность и чувство прекрасного.
Отрицательный Анимус в женщине аллегорически представляется в образе
«женщины-танка», сметающей все на своем пути, скрывающей под более или менее
женственной внешностью жесткую, грубую, неумолимую и холодную силу. Часто этот
бессознательный аспект проявляется в форме непреклонной убежденности в
собственной правоте (особенно когда женщина не права), и подобная убежденность
нередко сопровождается желанием уколоть, обидеть или навязать окружающим свое
мнение, устраивая грубые скандалы и сцены. Одно из ярких проявлений
отрицательного Анимуса — желание женщины быть во что бы то ни стало любимой и
готовность ради этого на все. А также вытекающее из этого чувство «своей
территории», злые мысли, скрываемые под милой улыбкой, критика, страсть к
сплетням и многое другое. Иногда же отрицательный Анимус принимает форму
паралича всех чувств или глубокой неуверенности в себе, доходящей порой до ощущения
полной никчемности. Где-то глубоко внутри Анимус нашептывает женщине: «Ты
безнадежна. Что толку пытаться? Нет никакого смысла что-либо делать. Жизнь
никогда не переменится к лучшему». В жизни и в людях видится только черное, все
белое отметается и не замечается. Но положительный Анимус может превратиться в бесценного внутреннего
соратника, который наделит женщину истинно мужскими, рыцарскими качествами —
инициативой, храбростью, азартом и жаждой открытий, ясным, объективным умом и
духовной мудростью.
Что
же делать?
Что же мешает проявлению истинной любви? Вспомним некоторые советы, которые
дают и психологи, и философы, и просто мудрые люди.
Не нужно путать любовь с
влюбленностью, не стоит принимать желаемое за действительное. С
влюбленности все только начинается, но одной ее недостаточно. В начале мы
испытываем романтическую восторженность, нам все видится в розовом свете,
все кажется идеальным, на века, но не стоит забывать, что влюбленность
подобна сильной вспышке огня: она хрупка, и может так же быстро погаснуть,
как и появилась. Нужно, чтобы влюбленность превратилась в любовь. А для
этого существует проверка временем и трудностями.
Самые большие препятствия
на пути к любви — эгоизм и чувство собственничества. Иногда мы любим
человека, но забываем, что у него есть своя индивидуальность, достоинства
и недостатки, отличающиеся от наших собственных и влюбляемся в некий
идеальный образ, наделенный качествами, которые нам нравятся, или которые
имеем мы сами, или которых нам не хватает. Когда же мы осознаем
несоответствие человека и созданного нами образа, то начинаем переделывать
его под свои «стандарты», загонять в заданные нами рамки и представления.
Поэтому важно иногда задавать себе вопрос: «Что нам важно в любви: любимый
человек или наши собственные желания, то, что мы хотим от него получить?»
Любая «клетка» наших чувств, в которую мы пытаемся загнать любимого
человека — путь даже золотая и красивая — когда-нибудь станет для него
тесна. И он либо убежит, либо, даже если останется с нами, его душа будет
недоступна и закрыта от нас. Иногда надо сделать выбор между нашей выгодой
и любовью и... полюбить ради самой любви.
Опасно стремиться быть
любимым любой ценой. Иногда мы опускаемся до унижения и «ради любви»
теряем собственное достоинство, забываем о своих мечтах, о собственном
пути и смысле жизни. И ради чего? Ради жалких крох, которые перепадают нам
со стола, — чуть-чуть тепла, капельку чувств, немного денег?.. Не слишком
ли большая цена для маленького человеческого счастья?
Искать не то, что нас
разъединяет, а то, что объединяет. Потому что любовь будет длиться столь
долго, сколь сильно будет объединяющее. И ничто так сильно не объединяет в
любви, как стремление разделять одни мечты, одни идеи и приключения — и
ради них сражаться и преодолевать трудности. И наоборот, если ничто не
объединяет или объединяющее ничтожно мало, не стоит ли задуматься, любовь
ли это?
Стать зеркалом друг друга.
Потому что всегда должен быть кто-то, кто не даст нам опуститься ниже
собственного достоинства, кто не будет нас обманывать и всегда покажет
правду, какой бы она ни была. И в то же время, кто покажет нам самые
прекрасные и сокровенные состояния, такие наши способности и достоинства,
о которых подчас мы и не догадываемся.
Если мы искренне любим, то
даже при самых страшных недостатках, всегда в человеке можно и нужно найти
что-то светлое и доброе. В психологии существует понятие
самоподтверждающегося пророчества. Суть его в том, что если мы думаем о
близких людях лучше, чем они есть на самом деле, то они постепенно
становятся лучше. Если, наоборот, недооцениваем их, то они изменятся в
худшую сторону. Поэтому самый верный способ изменить человека в лучшую
сторону — не в том, чтобы подмечать и говорить ему об ошибках и
недостатках, а наоборот относиться к нему так, словно он уже обладает
желанными положительными качествами.
Преодолевать рутину в
любви. Любовь укрепляется и поддерживается подчас через маленькие и
незначительные детали. И как часто самые маленькие вещи (о которых мы
несправедливо забываем) — цветы или поцелуй, воспоминания дорогих моментов
и романтика, знаки внимания и забота — позволяют показать друг другу силу
любви.
Сделать первый шаг
навстречу — в разногласиях и ссорах и не проявлять наши «особенности»,
которые способны привести любимого или любимую в бешенство.
Если вторая половина
находится в плохом настроении, депрессии, грусти, усталости,
перегруженности работой или проблемами, то самому не попадать под воздействие,
а напротив, предпринимать все возможные и невозможные меры по устранению
этих состояний.
Все это может принести плоды, если понять одну великую истину: для любви
нужны двое, нужны обоюдные усилия обеих сторон.